ПРОСТИТЬ НЕЛЬЗЯ КАЗНИТЬ

4-й Генный ключ

Тень – Нетерпимость, Дар – Понимание, Сиддхи – Прощение

Как-то дочь пришла ко мне с вопросом: “Мам, а почему людям так трудно принять выбор другого человека? Почему они не могут согласиться с тем, что тебе чего-то не нравится из того, что нравится им?”

Затем эта тема всплыла в разговоре с подругой и мы размышляли о том, что может за этим стоять. Моя версия была, что человек хочет разделить свою радость, а когда у него не выходит, то в первый момент, он чувствует себя отверженным. Подруга предложила вариант того, что человеку всегда нужно подтверждение того, что он сам сделал правильный выбор. И то и другое имеет место быть, а при внимательном рассмотрении можно увидеть, что это части одного и того же процесса.

Задумывались ли вы над тем, почему так трудно принять выбор другого, неважно в чем? Что скрывается за этой нетерпимостью? И как много ее внутри нас…

У меня нет 4-49 в картах, но у меня активирована Сакральная рана отвержения. Так что эта тема мне близка. Раньше я не исследовала это чувство, а только его испытывала.

В разных ситуациях оно имело разную степень тяжести, поэтому моя реакция варьировалась от легкого замораживания до выхода на сцену богини смерти и разрушения Махакали.

Я могла ловить себя на переживании отвержения в самых прозаичных вещах. Например, когда дети были поменьше, мне все хотелось приучить их к разнообразию в еде, ну или хотя бы к разным рецептам из одних продуктов. Я изощрялась, как могла. Но был редкий случай, когда они это ели. Чаще всего все заканчивалось: “Мам, а макаронов с курочкой нет?” Помню, как меня это подбешивало. Помню эту реакцию, что я тут стараюсь, а вам все равно. Но по счастью, я прислушалась к детям. В конце концов приятнее получать в конце обеда: “Спасибо мама, было очень вкусно.” Даже если это курица с макаронами в сотый раз.

Апогея это чувство отвержения достигло полтора года назад, когда мы очень сильно поссорились со свекровью. Тогда в пылу выяснения отношений она бросила мне: ” Ты – пустое место!”. Боже, это был эффект разорвавшейся бомбы. Я очень редко переживаю чувство ярости, но тот вечер был одним из таких. Чувство боли, которую причинили мне эти слова было невыносимым. Терпеть его было невозможно. Все это привело к тому, что я взялась показывать ей, как будет выглядеть, если я на самом деле стану “пустым местом” в ее жизни. Я просто вычеркнула ее из отношений. Так действует связка Нетерпимость – Реакция. Невозможность терпеть собственную боль, приводит к тому, что мы отрезаем от себя других. Хотя они лишь показали на больное место…

Естественно, страдали все, хоть и делали вид, что нет. Самое худшее в этой ситуации было то, что замешаны дети. Как бы мне не было больно, я не могла сбрасывать со счетов, что это нездоровая ситуация. Но ничего не могла с собой поделать.

Мне потребовалось время, чтобы хоть как-то разобраться, а почему меня так ранили ее слова. И исследуя различные ситуации в своей жизни, я увидела, что точка в которую я попадаю, когда кто-то не видит меня, не считается с моим мнением, не проявляет достаточной заботы, не думает о моих чувствах, все то, что вызывает у меня реакцию отвержения, называется  – “меня нет”. Переживание этого состояния повергает меня в ужас. Такой сильный, что меня парализует и я как зачарованная рыдаю и повторяю эту мантру “меня нет, меня нет”. Но однажды… Однажды, я спросила себя: А зачем мне нужно подтверждение от других людей, что я есть? Я же есть! Вот мои руки, ноги. Зачем мне нужно, чтобы кто-то признавал мое существование? Я что, сама в себя не верю?

4-й Генный ключ принадлежит коллективному логическому контуру. Основная задача логики – совершенствование паттерна, а также безопасность. Отсюда растут ноги у прекрасных Инстаграмов с идеальными картинками и образами. Отсюда выходят тренинги про счастье и изобилие. Здесь всегда говорится об улучшении и исправлении. Логическая энергия проявляется там, где признается только Свет, Красота, Радость. Все должно быть идеально: муж, жена, дети, карьера, дом полная чаша. Только когда у вас все идеально – вы в безопасности. Как в фильме “Стэпфордские жены”. Логика – это беспощадный хирург, который в своей операционной отрезает все лишнее, что не вписывается в этот образ.

Но идеальные картинки начинают рушиться, когда люди вступают в реальное взаимодействие. И вот уже он не дарит цветы, разбрасывает свои носки и вообще раздражает, не может ни одну проблему решить сам. А она уже не так радостно встречает по вечерам, вечно болтает с подругами, ей кто угодно важен, только не я.

Но каждый видит только свою часть истории… И вот появляются разговоры про токсичных людей, которые такие незрелые, инфантильные, не берут на себя ответственность за отношения. А можно спросить, за что другие люди должны взять ответственность? За ваше счастье?

Нет никаких токсичных людей, кроме нас самих для самих себя. Мы сами не можем терпеть свои собственные чувства, мы не учимся их распознавать и смотреть, о чем они нам говорят, а тем людям, которые выполняют роль выявителя наших слепых зон, отрубаем головы. 

Хотите пример того, как выглядит человеческая глупость? Недавно мне рассказали историю про пару, которая как раз из серии идеальных. Все есть, 15 лет в браке, ребенок, шикарная квартира, много путешествий, оба занимаются бизнесами своими. Разводятся. Он ее унижает свои отношением. Одно из последних унижений заключалось в том, что вместо Мерседеса за шесть миллионов был куплен Мерседес за четыре с половиной. Это оказалось последней каплей. Понятно, тут дело не в сумме, а в самом паттерне. Он не слышит меня и мое мнение, а значит “меня нет”. Я не могу это терпеть и поэтому я сделаю так, чтобы не было его.

Нетерпимость проявляется не только в личных отношениях, но в сфере знания. В среде Дизайна человека и Генных ключах этого тоже полно. Я как-то написала статью исследование “Проектор и секс”. Я много разговаривала с представителями разных Типов и взяла свой опыт за основу. Мою статью разместили в группе по ДЧ и мне случайно на глаза попался комментарий профессионального аналитика, о том, что я вообще не понимаю суть Дизайна. Я поделилась тем, как происходит у меня, а в ответ получила, знаешь в Дизайне другое написано. То есть люди, получили для себя безопасность в виде Дизайна и вместо того, чтобы экспериментировать и узнавать себя, доказывать самому себе эту теорему, взяли Дизайн, как аксиому и теперь все, что не вписывается в рамки, просто отрубается, как бред. И тогда мы слышим, я Манифестор и у меня так. Точно у вас так или это в Дизайне написано, что у вас должно быть так? И мы получаем такие статьи, в которых Генные ключи объявлены продуктом Ложного Я. Об этом говорят люди, которые рассказывают про мутацию и что жизнь случается. Но видимо, случаться она должна только в рамках ДЧ.

В Генных ключах эта нетерпимость тоже присутствует. Но если кому-то не нравится Дизайн, это не значит, что он неправильный. Это значит, что лично вам лучше заходит через абстрактное восприятие.

Правда в том, что от себя не убежишь… До тех пор, пока на другого будет проецироваться собственная нетерпимость, ничего не изменится. Как говорится, ходить кругами можно долго тут, искать живых и настоящих, в надежде, что тебя спасут, наполнят радостью бодрящей, но в сотне циклов повторения, с тех пор как вертится Земля, к тебе приходит откровение, что нет здесь никого, кроме тебя.

Нетерпимость будет существовать пока мы не научимся признавать собственные чувства. Разные. В том числе те, которые больше всего не нравятся в себе. Ревность, зависть, депрессия, высокомерие, непринятие…

Многие люди свою нетерпимость и отвержение несут под маской высокомерия. Их позиция такова, что они в жизни не снизойдут до кого-либо, не опустятся до какого-то поведения. И продолжают жить в образе идеальных людей, которые святые, добрые, любящие. А потом говорят, мой муж или жена – психи. Конечно они психами станут. Ваше сознание их автоматически назначает на роль доставателя. А как еще достать подавленную агрессию и другие негативные чувства, которые так старательно избегаются, потому что проживать их очень неприятно? Откуда я знаю? Сама через это проходила.

Когда наши чувства приняты и распознаны, нам нет нужды отвергать других людей. Приходит понимание, что они такие какие есть. Могу ли я изменить кого-то? Нет. Я даже себя не могу изменить. Я могу только перемещать свой фокус внимания. И когда мне не нравится то, что я ощущаю в словах другого, начать исследовать, а что я сейчас не могу терпеть, отчего мне так больно? Я, не он или она.

И когда я нахожу источник своей боли, приходит черед прощения… Прощение это необходимая стадия, которая как раз и рассасывает все то, что мы называем блоками, санскарами, кармическими историями. Это точка в любой истории, потому что это искупление. Если нет искупления, то все продолжается по фрактальной линии.

Два года назад, на переходе с Арбатской на Библиотеку имени Ленина меня обогнал мужчина, который катил за собой тележку на колесиках. Проходя мимо, он задел меня по лодыжке. Я вскрикнула от боли. Он обернулся, посмотрел на меня и сказал: “Смотреть надо, куда идете”. Естественно, боль вызвала во мне злость и агрессию, желание ответить грубостью, толкнуть его в спину, в конце концов (вот оно: меня нет). Иду я за ним и это все наблюдаю внутри себя. Я понимаю, что все это будет не выход, а лишь увеличение зла. И внутри себя задаю себе вопрос, а что было бы выходом. И мне приходит слово “извинение”.  

Я успокоилась, доехала до Чистых Прудов и стала выходить по лестнице наверх. И тут, слева от себя, я опять замечаю этого мужчину, который несет через ступеньки свою тележку, опять обгоняет меня и практически прижимает ее ко мне. Меня это развеселило и я ему говорю со смехом: “Мужчина, Вы меня преследуете?” На что он мне отвечает, как будто мысленно продолжал со мной диалог после инцидента: “Я не видел, что Вы шли спереди”.  Я говорю: “Хорошо. Но представьте себе ситуацию, что я Вас толкаю в спину, обгоняю и говорю, что смотреть надо куда идете. Конечно, Вы не видели. Вы просто проехали мне по ноге своей тележкой.” И тут мужчина наконец понимает: “Я прошу у Вас прощения, я не со зла”. Я почувствовала, что он был абсолютно искренен и это полностью реабилитировало в моих глазах. Мы разошлись с пожеланиями друг другу хорошего вечера. 

Здесь очень хорошо видно, что прощение это универсальный пароль, это код доступа к нашим сердцам. Существует история апостола Петра, который был ярым последователем Христа и его учения, но в Гефсиманском саду трижды отрекся от него. Впоследствии он покаялся и Иисус даровал ему прощение. Это так впечатлило Петра, что до своей казни он больше никогда не отступался от веры.

Понятно, что у нас нет права кого-то прощать, потому что нет права судить. Когда мы проявляем нетерпимость к другим людям, в своих реакциях мы ничем не лучше их, но об этом мы не думаем.

Понятно, что какие-то ужасные вещи мы не в силах исправить. Но наше собственное покаяние, принятие себя в самых отвратительных формах, способно творить чудеса. 

Переживая чувство отвержения, мы виним другого. Но когда мы берем на себя ответственность за свои чувства, все становится на свои места.

Вина лечится только принятием ответственности. Нетерпимость и Отвержение – признанием себя самого.