БРАТЬ И ДЕЛАТЬ

9-й генный ключ

Тень – Инертность, Дар – Целеустремленность, Сиддхи – Непобедимость

Несмотря на то, что некоторые ключи у меня не активированы в хологенетическом профиле и бодиграфе, есть такие, которые я понимаю как свои, а может быть даже и лучше. Как я это определяю? После прочтения ключа у меня вспоминается история из моей жизни, связанная с ним. Это очень важно. Любой прожитый опыт – это кладезь бесценной информации. Информации о том, как я однажды уже трансформировала свою Тень в Дар, даже не подозревая об этом. Девятый генный ключ для меня именно такой.

Этот ключ очень обыденный и при этом, очень красивый. Если посмотреть на то, что нас окружает в материальном мире, то можно увидеть какую огромную роль он играет. Какую вещь ни возьми, она состоит из деталей, которые сложены в определенном порядке для того, чтобы быть той или иной формой. Мебель, часы, смартфоны, машины… Все это есть проявленная сила малого. А космический корабль? Никогда не забуду потрясающий кадр из фильма про нашего знаменитого конструктора Королева. Его уже вернули из ссылки и он со своими единомышленниками строит маленький макет космического корабля из каких-то подручных материалов. Потом они выходят на улицу и запускают это чудо, длиною в один метр. А через несколько лет, сложнейший агрегат вместе с человеком на борту облетел вокруг  Земли. Точно также мы строим свои жизни, день за днем, от момента к моменту, от действия к действию.

Мне нравится рассматривать ключи с точки зрения каналов и центров, к которым они принадлежат. Это дает дополнительную перспективу. 

Девятый генный ключ расположен в Сакральном центре, который отвечает за творческий потенциал, а значит механически он включается через отклик. Навстречу ему смотрит 52 генный ключ. Вместе они образуют канал Концентрации, который принадлежит логическому коллективному контуру и связывает наше настоящее с нашим будущим. Для того, чтобы прийти к чему-либо в будущем, нужно держать на этом постоянный фокус. Но шаги в направлении задуманного необходимо делать уже сегодня. И вот тут-то случаются самые трудные трудности. Недаром этот форматный канал несет в себе потенциал депрессии. 

И ведь есть от чего загрустить… Порой, просто непонятно к какой мечте двигаться. Желание есть, а отклика нет. И вот висят эти, по всей видимости, чужие мечты в астральном теле, но ничего кроме грусти и раздражения не вызывают. Еще они могут вызвать стресс, теневую частоту 52 ГК. Ведь надо же что-то делать, куда-то идти. Где моя цель и мечта..? А фокус не наводится. И чем дальше, тем страшнее. Надо начать уже сегодня, но что? От стресса только усиливается инертность, так как стресс – это страх, а страх обладает парализующим действием. И вот он, замкнутый круг во всей красе. 

Дар 52 ГК – сдержанность. И он учит нас тому, что только отпустив свои страхи можно найти свой фокус на том, к чему захочется двигаться. Лишь найдя свою точку покоя в себе, становишься в состоянии оценить твой ли это фокус, есть ли у тебя энергетические ресурсы, чтобы начать движение, на какие этапы нужно разбить этот путь, чтобы вновь не скатываться в стресс.

После того, как фокус найден и к нему сохраняется устойчивый интерес, все равно начать бывает сложно. Тень Инертности 9 ГК затягивает. Эта тень смотрит на цель и понимает, что как-то все очень долго и много. И начинаются бесконечные отговорки из серии, я не смогу, это очень трудно, у меня нет на это времени, я уже не в том возрасте, нет финансовых средств, а точно ли мне это надо и т.д. Все эти вопросы очень важны. Они важны для понимания того, что идеальный момент никогда не наступит и все что остается, это брать и делать. В любой момент существования есть какие-то обстоятельства, которые затрудняют начало движения к цели. Но это иллюзия, так как эти трудности побуждают стать более изобретательными, эффективными, чтобы их преодолеть. 

И даже после того, как движение к цели началось, случается, что путь, который приходится пройти, очень сильно отклоняется от намеченной траектории. Это тоже может вызывать определенное уныние, так как начинает казаться, что никогда не дойдешь.

Для меня это привычное дело. Начиная с юности, нет ни одной цели, к которой я дошла прямым и легким путем. Для меня это всегда шаг вперед, два назад, ну или что-то в этом духе. 

Так у меня сложилось с получением высшего образования. Ни моя мама, ни мой отец не имели высшего образования. Мама рано вышла замуж, а в 19 лет у нее уже была я. С папой она познакомилась, когда он служил в армии. Его военная часть находилась недалеко от деревни, где жила мама. Отец всегда был очень начитанным и обладал большими познаниями в истории, литературе и философии. Его еще в школе просили заменять учителей по этим предметам. Во время прохождения службы в армии, его отправили в МГУ на рабфак философского факультета. Проучившись там год, он женился на маме и бросил учебу, невзирая на уговоры продолжить обучение.

Не знаю, что там происходило в моей голове, но почему-то мне показалось важным приобрести высшее образование. За всю семью, так сказать. Хотя мне никто и никогда не говорил, что я должна это делать.

Оставалось только выбрать на кого пойти учиться. Директор моей школы преподавал у меня историю. И он всячески настаивал на том, чтобы я поступала в МГУ на юридический факультет. Тогда, после перестройки и переворота в стране как раз набирала бешеную популярность профессия юриста. В выпускном классе я записалась на подготовительные заочные курсы в университете и те высокие оценки, которые я получала за выполненные задания, давали надежду, что я справлюсь с поступлением.

Но все оказалось не так просто… Школьный экзамен по литературе и русскому языку я сдала с трудом. Все темы как назло были связаны со стихотворными произведениями. А я терпеть не могла разбирать чужие стихи, а уж тем более, писать по ним сочинения. Я не могу писать о том, что меня не вдохновляет или не интересует. Я стала задумываться, а вдруг на вступительных экзаменах тоже будут подобные темы.

В тот год конкурс на юридический факультет во все ведущие ВУЗы Москвы был 20 человек на место. Люди ставили палатки и ночевали, чтобы с утра занять очередь на сдачу документов. Я неделю ездила из дома на первой электричке, уходившей в четыре утра. Наконец, добравшись до дверей приемной комиссии, я готова была вздохнуть с облегчением, что этот этап позади. И тут я услышала разговор первокурсников, которые встречали абитуриентов… “И что они так стараются, все равно не поступят”, были их слова.

Неудачный экзамен…напряжение…сомнение…усталость сделали свое дело. Я сдала документы, но домой ехала очень подавленная. Вечером мне позвонила подруга и предложила поступать с ней на юридический факультет в Тверь. Это была очень хитрая схема. Отучиться там год, а потом перевестись в Москву. Так как я была предоставлена сама себе, я обрадовалась такому предложению, потому что мне было трудно справляться со всем самой. В тот момент мне была нужна поддержка. Но сложилось как сложилось. Я забрала на следующий день документы и поехала с подругой в Тверь. Конечно, я там ничего для себя не нашла… Вот они, последствия эмоциональных решений… Общежития не было, город мне не понравился… Я вернулась домой с полным упадком сил. Естественно, в этот год я уже никуда поступать не стала.

Я устроилась в свою школу на работу лаборанткой по физике. Снизив планку, я выбрала колледж в соседнем городе, там тоже был юридический факультет. Проанализировав свою беспечность при подготовке к школьным экзаменам, я приходила с работы и каждый день целенаправленно готовилась к поступлению. На следующий год я поступила в этот колледж и через два года закончила его с красным дипломом. Я предприняла еще одну безуспешную попытку поступить в МГУ, но это уже больше было как закрыть гештальт. Темы для сочинений были именно те, которые я не люблю, а знания школьной программы остались в трехгодичном прошлом.

Наконец, найдя стабильную работу, жилье, я смогла вернуться к вопросу о продолжении образования. Не мудрствуя лукаво, я поступила на платное очно-заочное отделение ВУЗа, который открыл филиал на базе моего колледжа. И таким образом, спокойно за три года закончила эту эпопею с дипломом о высшем образовании.

Вся эта история научила меня некоторым важным вещам. Не сдаваться под влиянием усталости и эмоций, а проходить процесс до конца. Прислушиваться к своему состоянию, не доводить себя до стресса. Для меня лучше всего делать все в комфортном темпе и ритме. Тише едешь, дальше будешь, в моем случае самое то. Доверять жизни. В тот период у меня случались ситуации, когда я не знала, где я буду спать, жить и на что. Но каждый раз, в последний момент все складывалось наилучшим образом. Отказаться от ожиданий по поводу того как все должно быть. То, что кажется порой отклонением от пути, является его неотъемлемой частью. Каждый день делать хоть что-то, что приближает тебя к цели.

Все эти выводы для меня актуальны и сейчас, когда я стою на пороге какого-то нового этапа в своей жизни. Дети подросли и уже не требуют такого неусыпного внимания как раньше. И та внутренняя потребность найти свое место в жизни вновь выходит на первый план. Оглядываясь назад, я понимаю, что за меня никто не сделает шаг. Никаких скидок и льгот жизнь не предоставляет. Я вижу, что я такая же как и раньше, просто немного другие обстоятельства в жизни. И все что остается, это брать и делать.